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给孩子说100遍都不听?是你把这两件事弄反了

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Lillian 发表于 2017-4-27 09:06:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
     查看: 179   |   回复: 1
闺蜜小桃抱怨自己都快抑郁了,三岁多的儿子怎么这么不听话。
看了几次她和儿子相处的模式,我觉得如果不解决,可能抑郁的还在后边。
那天一起出门,她儿子想吃冰淇淋。小桃觉得孩子最近有点咳嗽,不让吃,孩子不依的哭闹起来。
耐着性子哄了两句,没太大用,小桃的火气就上来了,噼里啪啦一顿吵:“憋住,不许哭!”、“你怎么这么不听话?再哭我就打你了”.......
不难想象,不管小桃怎么吵,孩子还是继续哭,越哭越大声。哭到最后,小桃没招了,看着孩子眼泪一把鼻涕一把,着实心疼,就说:“好了好了,别哭了,今天就吃这一次,下次绝对不能这样了啊!”
我们都知道,一定还有下次。就这样,小桃觉得孩子不好带,每天筋疲力尽,还很抓狂。
- 01 -
做父母的,恐怕对这种情形都不陌生。
和孩子相处时,容易陷入一种恶性循环。孩子出现问题时,火气一上来,对孩子的无理要求一顿吵,劈头盖脸说出一些指责的话;
然后看着孩子可怜的模样或者失望的表情,想着自己说过的过于严厉的话,就有点后悔,开始各种心软,变得过于和善,来弥补自己刚才的过分坚定。
抓狂→坚定→后悔→和善,再抓狂→坚定→后悔→和善........
慢慢的家长精疲力尽,怎么孩子那么不让人省心呢?怎么自己又忍不住发脾气了呢?怎么常常是说100遍对孩子都没用呢?
美国著名儿童教育家鲁道夫.德雷克斯说过:对待孩子时,一定要和善与坚定并行。具体来说就是和善地处理孩子的情绪,坚定地执行对孩子的限制。
很多家长就是搞错了和善和坚定的顺序,先坚定,后和善,既没有尊重孩子,也没有尊重自己,孩子越来越难带,自己越来越抓狂
- 02 -
我家有个规矩,女儿要自己收拾自己的玩具,玩完了放回原处,大人可以帮忙,但是她必须得做。
有一天,她搬出的玩具特别多,没玩多大一会就要看电视,不愿意收拾。我重申了我们的规矩:“玩完了必须要收拾玩具哦,收拾好了才能去做其他的。”
她肯定不愿意,开始发脾气,哭着把玩具扔的满地都是。
我平静的对她说:“我知道你不高兴,着急看电视,但是,我们已经说过,必须得把玩具收拾好,要不下次就没法玩了。”
她还在继续哭闹。我说:“你先哭一会,我要工作了,你哭够了过来找我吧。”
我就开始忙自己的事,过了一小会,我看她哭的稍微弱了一点,就拿了个毛巾给她擦了擦脸说:“还哭不,不想哭了我们就来一起收拾吧。”
整个过程,平静的接纳了孩子的情绪,没有制止她哭闹。这就是“和善地处理孩子的情绪。”
真正的“和善”是用语言表达对孩子感受的理解,和善的处理孩子的情绪,温柔的对孩子情绪反馈。
我们要用语言告诉孩子,我可以接纳你的情绪,比如告诉他:“我看得出来你很失望(或者生气、心烦等等)”,“我知道你现在很不愿意等等”。让孩子明白他有这种情绪是正常的,每个人都有坏情绪的时候。
而不是用“憋住,不许哭!”“再哭我就打你了”“你为什么生气,有啥可生气的!”“这有啥值得难过的啊”等来害怕或拒绝接受孩子的情绪,处理好情绪才是解决问题的基础。
当然,可以和善,但是不能允许孩子对父母或者他人不尊重。
如果孩子跟你顶嘴,你控制不住自己的情绪,最好的处理方式就是“走开,到另一间屋子去”。你虽然不能迫使别人以尊重的态度对待你,但你可以自己以尊重的态度对待你自己。
走开就是你以尊重的态度对待自己的方式,毕竟对着孩子发脾气也不是一件多么值得开心的事情。
决定自己做什么要比试图让孩子去做什么好得多,至少在孩子愿意合作、不再和你较劲之前是这样的。而且这样做也给孩子树立了一个处理情绪方式的好榜样。
如果孩子对别人不尊重,或者在超市或者公共场合发脾气、顶嘴,就把孩子带到车上或者相对安静的角落,给他一段暂停隔离的时间。
太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实,这是最不适合解决问题的时候。生气的时候,人们接通的是“原始脑”,原始脑本能的选择只有“战”或者“逃”。
人们不可能用“原始脑”做出理性的思考,生气时,会说些过后就后悔的话。所以在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。
- 03 -
和善地处理情绪,然后就是坚定地执行规则或决定。
有些人看到孩子哭、看到孩子失望,就开始心疼或者后悔自己的决定立刻妥协,这是娇纵。家长不是要讨好孩子,而是要陪伴孩子成长。我们不要剥夺孩子培养“抗挫折力”的机会,我们要相信孩子能够经得起这点挫折,明白不是整个世界都会围着他转的。
还有些人习惯性地认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。
并不是这样的,当与和善结合在一起时,坚定就意味着对孩子,对自己以及对当时情形的尊重。
为什么我们要对孩子做出限制?大多数时候是为了保障孩子的安全,以及为了让孩子适应社会。
所以,既然做出了限制,就要贯彻到底,不给孩子讲条件的机会,不因孩子失望或者不高兴而改变,否则你以后的限制也很难执行,导致的结果就是常常是说100遍对孩子都没用。
当然,可以让孩子理解你做出限制的必要性以及孩子在其中应当承担的职责。针对大点的孩子,让他们参与设立必要的限制,他们就会更乐意遵从。
家长弄反和善与坚定的顺序,先是发顿脾气,再来哄,利用惩罚或妥协来解决问题,可能也会立刻制止孩子的不良行为,但这仅是个短期有效或者表面有效的方式,长远来看对培养良好的亲子关系和孩子的良好品格并没多大益处。
而和善地处理情绪,坚定地执行决定,刚开始时可能会需要多花点时间,但这是长期有效的方法,既能让孩子感受到家长的爱,也会让孩子明白,有些规则尽管让人不开心,但我们需要遵守,会让家长在处理过程中赢得孩子、获得孩子心甘情愿的合作。
爱是需要技巧的。和善而坚定,和善地处理情绪,坚定地执行规则或决定,这个实用的技巧愿每个爱孩子的家长都能掌握。

文章来源 : 美国纽约信息平台

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专注 发表于 2017-4-28 03:51:12 | 显示全部楼层
     查看: 179   |   回复: 1
这篇好文说得真是句句在理,今天回家就开始实施,谢谢啦
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